[Jeanne dArc]

Полезный и нужный пост про личные границы.

07.09.2017 в 15:30

Пишет  Yin:

Азы защиты границ
"Я не знаю, как вести себя, когда на меня наезжают. Когда кто-то ругает меня, даже за то, в чем я не виновата, я не могу дать отпор. На работе мне дают задачи, которые я не обязана делать, но я не могу от них отказаться. Мне не нравится, как со мной ведут себя мои друзья, но не могу сказать им и слова наперекор.
Как правильно отвечать на наезды?"



УБРАТЬ агрессора от себя.

Друзья оскорбляют? Закройте за ними дверь и не пускайте за порог.
Тролли в блог прибежали? Забаньте троллей.
Навешивают лишние задачи на работе? "Это не входит в мои обязанности, я не буду это делать".
Можете выгнать агрессора со своей территории? Выгоняйте не задумываясь. А следующий уровень кунфу - выгонять даже тогда, когда не можете. Перекроите любую ситуацию агрессии под лекало "Ты наехал на меня? Иди к черту", и вы готовы к любым конфликтам.


... хм, слишком просто. Сразу приходит в голову куча возражений.

• Но они же хорошие люди! Я не могу с ними так поступать!
Пожалуйста, разберитесь с детской потребностью, чтобы вас все любили.
Вам не нужна любовь мудаков. Она вас поломает.

• Но они ПРАВДА хорошие люди! Просто иногда ведут себя так...
Есть люди-мудаки. Они не умеют (и не хотят учиться) справляться со своими эмоциональными проблемами сами.
Есть люди, которые неплохие, у которых есть мораль и они умеют самостоятельно разбираться со своими эмоциональными проблемами. Но и они иногда ведут себя как мудаки.
И разницы между первыми и вторыми нет! Никакой.
РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ. От этого плохо всем. Почему - см. ниже.

• Я добрый человек, я не могу причинять другим боль.
Давайте по-честному - вы не умеете себя вести при наезде, и это главная причина.
Но если вам правда очень важно остаться добрым человеком, подумайте вот о чем.
Когда вы разрешаете мудацкое поведение в отношении себя, вы причиняете Другому огромный вред. Если вы не даете негативную обратную связь, когда Другой нарушает ваши границы - вы ПООЩРЯЕТЕ ЕГО поведение. ДРЕССИРУЕТЕ его на то, чтобы он оставался мудаком!
И помимо того, что это рушит ваши границы, разламывает ваши отношения, вы теряете уважение в глазах партнера... помимо всего этого, вы делаете другого человека несчастнее. Привыкнув к мудацкому поведению, он будет либо терять друзей (которые не захотят его терпеть), либо наносить им урон (которые слишком его любят, чтобы так легко уйти).
Другой будет гораздо счастливее в отношениях с четкими границами: лучше он получит по морде за попытки откусить лишнее, чем будет общаться со скучным человеком, которого он не уважает.

• У них есть причины вести себя так!
Есть, конечно. Несчастное детство, неумение справляться со своими эмоциями, трудный день.
Посочувствуйте им. Но РАЗРЕШАТЬ МУДАЦКОЕ ПОВЕДЕНИЕ в отношении себя - НЕЛЬЗЯ.

• Мне очень страшно защищаться. Я не смогу это вытерпеть.
Пожалуйста, научитесь справляться со своими эмоциями во время конфликтов. Этому можно научиться, так же, как кататься на велосипеде. Любую эмоцию можно выдерживать, если потренироваться.
Тактика "лучше сделать так, чтобы на меня вообще не злились" не сработает. Если вы пытаетесь угодить и избежать злости в свой адрес, вы отдаете другому человеку вожжи от вашей лошади. Он рулит в ваших отношениях, он решает, будете ли вы чувствовать себя хорошо или нет.
Кроме того, существует множество людей, которые не умеют общаться без наездов. Если вы попытаетесь их ублажить - вы попадете в абьюзивные отношения.
Поэтому важно научиться регулировать свои эмоции в конфликте и чувствовать себя хорошо ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОВЕДЕНИЯ ДРУГОГО.

• Я сама виновата. Я заслужила наезд.
Не важно. Если на ваш плохой поступок ответили мягко и в границах - извинитесь. Но как только на вас наехали и перешли границы - НЕ извиняйтесь!
Пожалуйста, запомните - если кто-то пытается вам навредить, ни в коем случае нельзя подкреплять это поведение и извиняться! Даже если вы и правда виноваты. Извиняться можно только тогда, когда человек ведет себя в своих границах и не пытается вас ударить.
Из острой ссоры нужно уходить без разговоров, а извиняться потом.

• Я не могу просто так выгнать друзей! Должна быть веская причина, почему я перестала с ними общаться.
Нарушение границ и мудацкое поведение - уже достаточная причина. Если вы примете такое правило в отношениях, вам станет гораздо комфортнее.
Главное, агрессору причину не объясняйте. Себе объясните, а ему словами через рот - не надо. Чем быстрее вы выгоните его со своей территории - тем лучше. Каждая секунда вдали от агрессора дороже тысячи объяснений, почему же он мудак.

• Я не могу поверить, что мой близкий человек так себя ведет. Он не должен!
Да. Он вас не любит.
Иногда нам очень трудно принять и пережить мысль, что люди, от которых мы хотим любви и понимания, относятся к нам плохо. Что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЯТ НАВРЕДИТЬ. Да, это ужасно. Но это так.
Любовь может причудливо мешаться с ненавистью, и то, что вас иногда любят, не повод допускать мудацкое поведение. "Разрешать мудацкое поведение нельзя" и всё такое.
Защитите границы в ваших отношениях. И вы, и партнер станете от этого счастливее.

• Я просто не могу. Этот способ не для меня.
Пожалуйста, утешьте себя: вы попали в выученную беспомощность.
Это очень разрушительное состояние ума. Даже если вы не верите в свою способность справляться в проблемами, хотя бы "умом" помните о том, что правильному поведению в конфликтах можно научиться.

• Если я буду такая злая, меня никто не будет любить!
Будьте щедрыми.
Не ведитесь на провокации и давление, но щедро вкладывайте время и силы в людей, когда они ведут себя с вами хорошо.
Не скупитесь: на комплименты, на эмоции, на время вместе. Это ваш капитал в отношениях. Это то, за что вас будут ценить и то, что щедро окупит вашу "злобность" при выставлении границ.

• Этот человек мне очень ценен, я не могу просто его выгнать.
Пожалуйста, научитесь ценить и поддерживать себя сами.
Помните, если человек разрешает себе мудацкое поведение - он играет против себя. Это его проблемы, что он теряет вас. У вас нет другого способа экологично отвечать на мудацкое поведение, кроме как посылать человека. Ответственность полностью на другом человеке.
Что же касается вашей любви к Другому, вы можете только перегоревать потерю этих отношений, и позаботиться о себе самостоятельно.



Можете еще как-нибудь опровергнуть этот способ разруливать конфликты?

@темы: психология

Comments

[Балерина в пачке... сигарет]

А вот спорный пост. Им нужно распоряжаться с умом. Действительно, если ты спросила близкую подругу, как тебе это платье, и она честно ответила, что оно не очень и объяснила почему, а ты её потом за это из друзей выкинула - это момент спорный. Или, скажем, как решать такие конфликты этот метод не объясняет, он просто предлагает избавиться от раздражителя.

[Jeanne dArc]

Балерина в пачке... сигарет,

Действительно, если ты спросила близкую подругу, как тебе это платье, и она честно ответила, что оно не очень и объяснила почему, а ты её потом за это из друзей выкинула - это момент спорный.

приведённый случай не является нарушением границ. если ты сама спрашиваешь мнения у человека, то человек в праве ответить честно как он думает. это никак не затрагивает границы человека.
нарушение - это когда человек критикует твой внешний вид, не интересуясь нужно ли тебе его мнение или нет. нарушение - когда человек продолжает критиковать даже после того, как ты попросила этого не делать.

Или, скажем, как решать такие конфликты этот метод не объясняет, он просто предлагает избавиться от раздражителя.

в посте описаны крайние случаи нарушения границ - когда люди продолжают оставаться мудаками даже после того как вы с ними обсудили проблему.
я считаю, что если человек тебе дорог и ты ценишь ваши отношения, то да, надо постараться наладить диалог максимально комфортным для обоих сторон образом. но если это друзья, которые не хотят идти на диалог, если это коллеги и знакомые с которыми тебе приходится общаться, то я считаю можно и без всякого диалога ограничивать общение.

[Балерина в пачке... сигарет]

Jeanne dArc, вот))) я про это и говорю))) по сути твой комментарий - это всё примечание, которое необходимо дописать к этому посту