Jeanne dArc
space hobo
18.12.2015 в 13:05
Пишет Stormglass:

клевое про ответственность, вину, прощение и тот самый коммитмент


Ответственность: зачем, когда и как именно брать ее на себя

Ответственность - краеугольный камень пробуждения. По сути своей ответственность - это присвоение своей жизни. Ответственность - это способность ОТВЕЧАТЬ (responsibility = responce+ability). Когда мы берем на себя ответственность, мы выбираем создавать что-то и отвечать на это, вместо того, чтобы реагировать на жизнь, когда она случается с нами. Ответственность - это власть над собой, это противоположность ощущению себя жертвой. Жертва не управляет собой и своей жизнью, и не может управлять собой или делать выбор. Когда вы ответственны - вы сами управляете своей жизнью, без нужды получать разрешение от кого-то другого. И как раз это состояние силы (empowerment - наделенности силой, властью, полномочиями) позволяет лицом к лицу встречать последствия своего выбора.

Чтобы взять на себя ответственность, нужно быть готовым принять ту часть причинности, которой в вашей жизни являетесь вы сами. В "Матрице" есть момент, когда надо выбрать синюю или красную таблетку. Если вы выбираете синюю, вы не столкнетесь с грузом ответственности, но и свободы тоже не испытаете. если вы возьмете красную - вы обретете свободу и силу, а вместе с ними и нелегкую истину: вы играете роль в том, что с вами происходит.
Если ответственность позволяет нам ощутить себя сильнее -почему же так тяжело она дается?

Если в вашей жизни все хорошо, то вам легко за это отвечать. Но вот если жизнь у вас тяжелая, то отвечать за это не хочется. Это происходит из-за того, какое значение мы придаем происходящему. Когда что-то идет не так, вы начинаете придавать этому какое-то значение... Спросите себя: если я на 100% отвечаю за все что происходит в моей нелегкой жизни - то что это будет для меня значить?

Мы очень привязаны к статусу жертвы. Мы живем в обществе, которое питает это отношение. Нас обучают быть жертвами. Если вы пострадали – все на вашей стороне, вы получаете любовь, помощь. Заботу и жалость других мы принимаем за любовь. И это становится единственным что мы принимаем за любовь, и мы боимся потерять это, если станем независимыми и сильными. Проблема в том, что люди в нашей жизни устают нас жалеть и о нас заботиться, и начинают от нас отдаляться, так что мы ищем новых людей, которые бы помогли нам почувствовать свою ценность… Если вы бессильны – вы не отвечаете ни за что, и вы – «хороший парень».
Тяжело осознавать, что никто не спасет вас от вашей жизни, от самих себя. Если вы итак на самом дне, а тут еще и понимаете, что никто вам не поможет, кроме самих себя – этого может быть достаточно чтобы подтолкнуть вас к последнему шагу. Поэтому люди совершают самоубийство на этом этапе. Там надо сделать выбор – либо мы целиком предаемся жизни и решаем, что будем делать из этой точки в настоящем, делать используя то что у нас ест и такие, какие мы есть – или мы предаемся смерти.

Резюмируя, скажу, что мы живем в обществе, которое функционирует по модели наказания и поощрения. Одно из наказаний – лишение любви и связи. А как человеческие существа, мы созданы для того чтобы быть связанными с кем-то. Для нас это чисто с эволюционной точки зрения означает выживание. Поэтому остаться без связей с другими человеческими существами – значит умереть. Детьми, мы узнаем, что чтобы быт принятыми в нашей семье, в нашей социальной группе, мы должны быть «хорошими». А если мы не хорошие, то нас исключают. Так что в итоге мы получаем почти наркотическую зависимость от того, чтобы быть «хорошими». А если теперь мы вспомним, что жертва – «хорошая», у нас теперь есть мотив быть жертвой.

Эго очень привязано к идее правильности, справедливости, превосходства. И если вам приходится брать на себя ответственность, и это заставляет вас чувствовать себя неправильными, несправедливыми, нижестоящими, незащищенными – эго тут же запускает видение себя как жертвы, чтобы восстановить так необходимый ему баланс.

Например, мужчина встречается с женщиной, у которой двое детей, пострадавшую от своего бывшего мужа. И этот бывший муж старается обратить детей против нового партнера своей бывшей жены, сделать его «плохим парнем». И новый партнер матери может начать чувствовать себя жертвой, так как это восстанавливает его в качестве «хорошего парня», а также снимает с себя ответственность за происходящее.

Если вы где-то чувствуете себя жертвой – значит, в этой области жизни присутствует угроза вашей концепции «я», и в особенности – вашему ощущению «я хороший».

Быть жертвой – значит иметь право жалеть себя (feel sorry for yourself – грустить, сожалеть о себе). Обратите внимание на то, какая реакция возникла в вашем теле, когда я произнесла эти слова. Это сопротивление, не хотите вы себя жалеть! Почему? Потому что в нашем обществе считается чем-то жалким, недостойным – жалеть себя. И горевать тоже нехорошо. Особенно в духовном сообществе это распространено: если ты что-то создал и за что-то отвечаешь, ты НЕ ДОЛЖЕН об этом грустить, горевать, злиться на ситуацию. Ты же сам это с собой сделал!
Но вне зависимости от того, кто создал ситуацию, мы не можем прекратить чувствовать грусть или злость. Даже если мы сильно постараемся, эмоции не так устроены. Так что нам нужно найти какой-то другой выход, чтобы чувствовать все это. Стать жертвой – этот запасной выход, тогда как раз можно грустить и злиться.

Когда вы в следующий раз начнете себя жалеть, остановитесь на полдороге. И напомните себе: это НОРМАЛЬНО – так чувствовать. Это не жалко, это оправданно. Вы - там, где вы есть, и какая-то часть в вас грустит и требует вашего внимания, как плачущий ребенок. И только когда вы почувствуете некоторое облегчение состояния, от того что вы просто были со своими эмоциями – тогда можно найти активную вещь, которую вы можете сделать, чтобы улучшить ваше состояние, и чуть-чуть отодвинуть вас от пропасти отчаяния.


Конечно, ответственность имеет определенную теневую сторону. Мы можем использовать ее, чтобы подавить свои эмоции. Или мы можем отвечать за то, что нашей зоной ответственности не является. Мы пытаемся так обрести контроль над ситуацией, а контроль – не очень хорошее состояние, потому что это, по сути, сопротивление. Внешний контроль над событиями нашей жизни – это сопротивление потоку жизни. Мы отвечаем за других людей, за другие вещи, чтобы контролировать свое окружение, и так мы не даем людям возможности расти, и не даем им отвечать за самих себя. Самая большая и страшная тень ответственности – это самообвинение. Эти два состояния очень легко перепутать, потому что они оба признают, что человек играет определенную роль в своей собственной жизни, но вибрации этих состояний прямо противоположны. Ответственность – состояние силы, самообвинение – это вынесение приговора самому себе. Ответственность – это состояние любви к себе, самообвинение – состояние ненависти к себе. И вине очень легко притворяться ответственностью… но при этом самообвинение – это то, как мы можем избежать чувства бессилия перед кем-то другим.

Могу сказать, что самое тяжелое – это работать с людьми пережившими сексуальное насилие, и вывести их из состояния самообвинения. Почему? Потому что сексуальное насилие делает человека настолько беззащитным, лишает его всех сил, что самообвинение – это шаг вперед. Человеку это придает сил. «Если я это сама сделала – по крайней мере, я не нахожусь полностью во власти несправедливого мира или человека – а это было бы куда страшнее».

Мы всегда чувствуем себя жертвой по отношению к чему-то еще. Будь то наши собственные убеждения, другие люди, правительство, обстоятельства… И когда мы не признаем, что контролируем свою жизнь, мы застреваем в роли жертвы и никак не можем за себя отвечать.

Вселенная не знает слова «вина». Она знает только причину и следствие. Вина вообще составляет большую часть проблемы безответственности. Но вот если вы находитесь в состоянии самообвинения, обвинять других – для вас шаг вперед, улучшение вашей вибрации. Но не надо застревать на этом уровне. Даже если другие люди как-то конкретно подвели нас, не надо концентрироваться на том, чтобы обвинит их и передать им всю ответственность за сложившееся, лучше думать о своей роли во всем этом, и о том что вы можете сделать. Есть чувство силы в том, чтобы признать что прошлое – прошло, что умершее мертво, что сделано, то сделано. Мы не можем контролировать поведение других людей, так что лучше работать с тем, что есть здесь и сейчас. Это очень хороший подход, если только мы не ударяемся в самообвинение, - просто осознать свою роль в ситуации и те изменения, которые мы можем сделать.

Если вы чувствуете себя жертвой обстоятельств – значит, какая-то ситуация вас глубоко ранила, и теперь вы чувствуете бессилие.
Первое, что вы должны сделать – признать свои чувства и быть с ними полностью, с этой болью, с этим бессилием. Только после этого можно сделать второй шаг и отвоевывать назад свою силу.

Только после того, как вы побыли со своими чувствами, задайте себе такие вопросы:
- Почему так получилось, что я подхожу этой ситуации (why am I a match to that)? И это не поиск того, как бы себя обвинить в ситуации. Это вопрос о том, какие вибрации во мне совпадают со сложившейся ситуацией? Какие мои раны, мысли…
- Чему я должен из этого научиться?
- Эта боль говорит мне о чем-то, чего я очень хочу: что это?
- Какие хорошие вещи произошли или могут произойти из этого?
- Что я могу сделать, находясь здесь и сейчас, чтобы изменить все к лучшему?
- Что я теперь буду делать иначе?


Прощение – элемент ответственности. Способность отвечать дает нам способность прощать. Прощение – это практика примирения с тем, что было и с тем, что есть сейчас, освобождающая цепи которые не пускают вас к счастью. Когда вы прощаете кого-то – это как выпускать на свободу заключенного. И понять, что это вы были заключенным.
Чтобы по-настоящему простить, нужно одобрить то, что случилось. Это куда глубже чем просто «принятие». Если вам удалось найти в себе это одобрение – я полностью одобряю то, что случилось – нечего больше прощать. Остается только благодарность.

Но иногда мы слишком спешим прощать, а так не получается: ведь мы все еще думаем те же мысли, что и раньше, мы не изменили отношении к ситуации. Нельзя заставить себя простить. Нельзя попытаться простить. Но можно начать процесс с таких двух вопросов:
- что мне нужно, чтобы отпустить ситуацию или простить этого человека?
- что я одобряю в этой ситуации или человеке?

Прощение других людей – очень важная часть процесса принятия ответственности за свою жизнь. И очень важно простить себя. Что вы одобряете в себе, применительно к этой ситуации, где вы чувствуете себя жертвой или вините себя?

Счастье, по сути, это состояние которое возникает когда определенным образом меняется перспектива, взгляд на какие-то вещи. Если вы отдалите перспективу, вы увидите что все мы жертвы других жертв. Если вы удалитесь еще дальше, увидите что нет никаких жертв вообще.
Когда мы бессильны – то обстоятельства жизни или другие люди диктуют нам, что чувствовать, и кем мы станем в будущем. Присвойте обратно свое будущее, прекратите задавать вопросы вроде «почему я?», которые никуда не ведут, спрашивайте – что я могу сделать сейчас с тем что у меня есть?

Тяжело держать вес своей жизни в своих руках. Мы часто идем по жизни, как будто обстоятельства нас тащат. Но на самом деле в любой момент каждого дня у нас есть выбор. Например, много людей скажут «мне нужно пойти на работу сегодня». Вообще-то нет. Можешь не приходить больше на работу больше никогда в жизни. Ты выбираешь идти на работу, потому что тебе кажется что это лучшая линия поведения. Так что я предлагаю вам присвоить свой выбор, тот факт, что это вы сами решили пойти на работу – или не ходить. Когда вы оправдываетесь за прошлые неудачи или объясняете, почему не получилось сделать то, что вы хотели – это тоже уменьшение ответственности. Признайте просто – почему все так случилось? Вы были уставшими, ленились, были в плохом настроении, хотели чего-то другого? Это все нормально. Может быть, это рисует вас не в лучшем свете, но быть собой и контролировать свою жизнь в 10 раз лучше, чем быть жертвой.

Если вы чувствуете себя жертвой – вы чего-то избегаете. Что это? Ответственность также означает встретиться лицом к лицу с чем-то, на что вы совсем не хотите смотреть. Но чтобы прожить свою жизнь, сделать это надо.

Отличная вещь – признавать свои ошибки. Если это трудно – то это потому, что тяжело их отпустить.

Сокращайте жалобы. Жаловаться – значит тоже быть жертвой и обвинять что-то. И такие мысли становятся привычными и потом мы уже постоянно мыслим в негативном ключе. Измените то, на что жалуетесь, или измените свое отношение к этому. Отличный способ перестать жаловаться – благодарность. Нельзя ненавидеть свою жизнь и в то же врем фокусировать внимание на том, что вам в ней нравится.

Практикуйте самодисциплину. Ставьте цели, и не позволяйте себе отвлекаться. Никакой прокрастинации, делайте от начала до конца, вкладывайтесь в то, что делаете (commit). Многие люди считают, что боятся вкладываться во что-то по-настоящему. Но на самом деле - вы можете только боятся признать, в какое дело вам хочется по-настоящему окунуться с головой.

Задайте себе вопрос: если я беру на себя ответственность за свою жизнь и присваиваю ее себе – что сделаю сегодня иначе?
Не надо улучшать все аспекты своей жизни сразу. Делайте один шаг… потом другой. Так и проходят путь до жизни, которой вам будет приятно владеть.


URL записи

@темы: психология